独り言日誌

独り言を箇条書し文章練習に使用

11/27

暫くぶりに文章を書こうと思う。先日中学の同級生と飲んできた、飲み会自体はまあまあ面白かったが、その中で家族の話もあったが自分にはやはり余り魅力的な感じにはなれなかった。
殆みんなが家族持ちであり子供もいるし養っていて凄いとは思うが自分はどうしてもそこに憧れを抱けなかった。子供が可愛くないわけではないが生活を縛られるという恐怖があるのかもしれない。
今の自分の人生での大きな目標は縛られないことと依存しないことである。その人生の目標に対して逆の生活になってしまうから子供を作ったり家族を持つことに恐らく抵抗があるのだと思う。
実際過去に結婚もしているし子供もいたことがあるからこそ、こういうかたちの考えがでてきてしまう。

今の自分の人生の目標は大きく分けて２つある。まず1つ目が女性に困らないこと、その為にナンパを学んだ。もてない男とは世間や女性からも搾取され続けることは離婚したあと色々と学び世の中のもてない男子などを見てきて理解した
自分が色んな女性を選べる立場になれば別に１人の女性にこだわる必要もない。言い方は悪いが今付き合ってる子がいたとしてもすぐに新しい子ができると思えば心に余裕が持てる。
しかしもてない場合はこの子じゃないとなどを思って依存してしまったり、相手に縛られてしまう。それは自分にとっても生きづらいし心に余裕ももてないので駄目だ。相手もこちらのスキをついて色々と利用してくるだろう。
頭ではそう思ってなくても本能的にそう思われたら駄目だ。女性との関係では常に男性側が上の立場にいないと女性のわがままにつき合わされるだけの人生で終わってしまう。世間では男側は女性のワガママを聞いて我慢するものとよく言っているが大きな間違いである。
日本人夫婦の半数以上が多分女性の方が上と認識してしまっているが、日本の法律が大分女性有利に傾いているため、このような悲劇が生まれてしまったんだと思われる。こればかりは自分は正直完全に間違っていると思う。

話は変わるが、女性に縛られないようにするなら、そもそも女性に興味を失せばいいんじゃないかと思うが、それをすると自分を成長させようという思いも殆どなくなり
人生頑張って生きていこうというモチベーション自体がほぼ無くなるので意味がない。
女性にモテるために身だしなみを整えたり、トークスキルを身に着けたり、筋トレや体型を維持するため健康に気を使ったりする。
これは女性にもてるということだけじゃなくて、他の分野での自分自身の成長にも繋がってくるし周りの自分に対しての見方や評価も変わってくる。
なので女性に興味を失ういうことは自分自身の全体的な成長にとってもマイナスにしかならない。
多分自身の体型とか健康とかにも気を使わなくなって、デブになり身なりもださい感じになるし周りからの対応も冷たくなり何も成長を感じられないまま生きづらい人生を過ごし、体調も崩してすぐ病気になって死ぬだけだろう。

もう一つの目標は仕事を今の職場に縛られず、自分自身の力で最低限生活できる収入、月に20万～30万円くらい稼げるようになることである。
これは本業以外の副業でということで別に今の職場での仕事がいつなくなっても自分は他に稼げる手段があるので困りませんよ と言える立場になるということである。
この立場に立てるだけで職場で好き勝手言われたり、都合のいいように使われたりすることもなくなるし、理不尽なことがあれば躊躇なく言いたいことも言い返せる。日本の職場なんてそもそも正社員をクビになんてよほどのことがない限りできないので
好き勝手言っても問題ないが、やはり何か上の人間を怒らせるような事を言って仕事がなくなったらどうしようとか、先輩や上司に目をつけられて職場での居心地が悪くなったらどうしようと少しは不安を抱えて生活している。ある意味心に余裕がないし職場に縛られているとも言える。
そんな大金でなく、最低限生活ができる金額だけでも、会社に頼らずに自分の好きなときに稼げるスキルを身に着けてしまえば、
先輩や上司の言うことなんでどうでもいいし不安もなくなり、会社に縛られるという立場から開放される。

11/1

最近さらに惰性で生きている気がする、どうすれば自身の活力スイッチが押されるかわからない。いや分かっているがあえて逃げていると思う。やはりもっといろんなことにチャレンジが必要なんだと思う。こうやって文章の書き起こしすらサボってしまっている。この行動に意味があることかどうかすら分からなくなっている。自分でも今後何をすればいいかよくわかっていない。取り敢えず今はお金を稼ぎたいと思っている。お金を稼ぐことをしたい。何をすればお金を稼げるのか貪欲に探していこうと思う。今が眠いからかもしれないが考えが短直になってしまっている。睡眠時間をとっていないと考えの幅が広がらないとはよく言うが確かにその通りかもしれない。全然頭が回転しない。

10/26

の人生が安定に近づいている。明日会社からくびを言い渡されるかもしれない、生活ができなくなる可能性があるとか。せめて人から嫌われたり怒られたり。自分の思ったこととは別の事がおこるかもと想定したこととは違うことが起こるかもしれないと思わなければ、いや実際にそういう事が怒らなければ刺激がない。生きている気がしない。壁にぶつかって壁を乗り越えて成長していく自分がほしい。タイマンしている気がする。今の生活、ぬるま湯に満足してしまっている自分がいる。会社で何かしようとしても周りがサポートしてくれたり、最終的には何事もうまくいく。結果は決まっているからツマラナイ。これ以上の伸びしろがない。はじめは失敗ばかりだがもっと色々なことにぶつかっていく勢いが必要だと思う。俺は一体何をしているのか、、何を思って生きているのか分からない。どうして立ち止まっているのか。。こうやって文字にして自分の思いを少しでも奮い立たせることは大切だと思う。少しだけまたやる気が湧いてきた。安全圏にいる生活は嫌だ、年寄のように毎日ぬるま湯に浸かる生活は嫌だ。今の会社も若干ぬるま湯だが。どうすればここを脱却できるのか。それは自分を見つけて生活すること、自分を見失わないことだとわかっていても難しい。

10/22

環境はとても大事だと思う。仕事や副業などを家でしているときにいかに自分が集中できる環境に持っていくかが大切になってくる。家にいると誘惑が多く出てくる。スマホは椅子に座って気軽に見れてしまう、パソコンもあり、ユーチューブをみたり、アマプラで映画を見始めたり。あとは漫画を読み始めたり、テレビをみたり、ゲームを始めたりなど数えきれないほど誘惑するものがある。そんな環境で仕事や勉強、副業など自分がやらなきゃ駄目だと思っていることに集中できるかというと中々難しい。今副業をしようと奮闘しているが家じゃ中々集中できないので外でできるようなことに挑戦している。本のせどりをしており、これだと古本屋にいって強制的にやらなければいけなく、他に雑念になるような誘惑物もないのでとても集中できる。こう思うと何か自分がやりたいと思って一番最初に考えるべきことは環境づくりなのかなと改めて思ってしまう。会社に出社するのと家でテレワークで仕事をするのでは自分の場合だと集中力がぜんぜん違う、家だと稼働率は正直30％もないかもしれない。会社に出社しても夜勤でオフィスに誰もいないで自分だけ、周りがいても寝ていたりスマホいじってる人だけだと同じく稼働率は30％以下である。集中できる環境の1番は誘惑する娯楽的なものがないこと、もう一つは周りも同じく仕事や勉強などに集中している人たちがいるということだと思う。少しピリピリとした空気や周りに触発されることは必要なのかもしれない。もちろんまわりがどんな環境でも自分の意思だけで何事も取り組める精神力があるのが一番望ましくはあるが。

10/21


自分は漫画やアニメを昔からよく見る。物語の登場人物の中で好きなのはクールでかっこいいキャラなどがわりかしある。主人公みたいに仲間思いだったり、夢を追い求めたりとか人を惹きつける力があるとかよりもそっちの方が好きだったりする。幽遊白書だと飛影とか、ワンピースだとゾロとかそんな感じだ。でもそれ以上に別の意味で惹かれるキャラは敵キャラだったりもする。何故敵キャラに惹かれるかと言うと自分に持っていないものを一番持っていてそれが羨ましと思っているからだ。敵キャラは悪事を働きそれがあきらかに悪い事だと分かっていても、周りから常に批判されている中でも自分の思いを曲げずに貫き通す。相手が苦しんだり嫌な思いをする事でも怯まない。敵キャラの中でも単独で自分の思いを貫き通し、周りの批判もお構いなしに悪事を働いたり、平気で今まで仲間だったやつを裏切ったりするキャラは得に凄いと思ってしまう。ワンピースの黒ひげとか一緒にいた海賊団の仲間を裏切り自分のやりたい事を手段を選ばず追い求めていき、そんなメンタルが自分も欲しいと思った。正しいことをしていれば心が折れたり挫折しても、周りの仲間や家族、友達などが支えてくれて復活するかもしれない。でも周りや世の中の大半を敵に回したり、今まで中の良かった人をあえて傷つけたりしても自分の意見をどうどうと言えて行動できるようなメンタルがかっこいいと思う。なにも自分は進んで悪いことをしたい訳ではないが、世の中や周りが全て敵になって、1人になっても折れないような心が魅力的だった。そんな自分の1番欲しいものを、漫画やアニメの物語では主人公というよりもどちらかというと敵キャラが持っている事が多いと。だから自分は物語の敵キャラはそういう意味では尊敬しているし惹かれる面が多い。

10/19


最近何事にも刺激が足りない、安定した生活を送ってしまっている。自分になにかしらなダメージを受けていないように思える。ダメージがないと何も新しいことに挑戦していないという焦りがでてくる。今日は彼女と外食に出かけて市のイベントをやっていたのでラーメンやクシを食べてきた。何か物足りないと思う自分がいる。確かに楽しいと言えば楽しかったが何もアクシデントがなく終わった。いや、本当は気づいているが今は安定した生活を送れているがこのままずるずるとこの生活を送っても意味が無い。将来ほとんどの可能性で辛い未来がまっている。日本の物価が上がり今の生活水準での生活は望めない。何かしら今のうちに動き出さなければ自分に未来はないと言うことを常に頭に入れて生活しなければならない。周りの環境に呑まれてはならない。

10/17

人生の大半は仕事に費やしているので仕事が充実すれば自分の人生の半分以上は充実した時間を過ごせることになると思う。だけど俺の場合は仕事がツマラナイので人生の時間の半分以上をきっと損しているんだろうなと思っている。今は職場で軽くからかわれている程度で余り自分を否定されていない。ナンパをしているときは知らない女性に声をかけ、むしをされたり、鬱陶しいなど否定的な言葉や態度をとられたりしていた。でも今の生活は仕事でも特に否定されるわけでもなく、家に帰れば彼女がいて、彼女も優しいし実家に戻れば親がいて食事でも作ってくれるだろう。殆ど自分は否定されないがそれは逆を返せば俺は今何も新しいことに挑戦していないのではないか？停滞しているのではないか？と不安になっている。何も挑戦していなく何にもぶつかっていかない、それは新しい道も見えてこないし自分自身の成長もない。こんなことでいいのかと思っている。穏やかで刺激がない生活とは自分が一番キライな老人と同じ生活である。そもそも今の自分だってもっと成長しなければ今後の人生がないのだからここは一度自分の今の生活を壊す必要がある。今の自分の生活のルーティーンを一度見直そうと思う。また久しぶりにナンパでも行くか。それともFXを学ぶか。今の自分にはその２つしかないようなきがする。
周りの色に染まっていく自分、この状態で満足してしまっている自分が正直一番恐ろしい。何とかして脱出しなければならない。そのためには新しい出会いが必要だった。女性でもいいし男でもいいから新しい出会い。新鮮な出会いを探していくしかないと思う。